Still young?

羽球归来满脸猪肝色，我跟妈妈说已经几年没这么打球精疲力竭了。其实也就快两年吧，但总觉得离开了一个地方，过段时间再去回想当初，不仅隔着千山万水，还隔了数不清的年头那么久。

我自认为打羽毛球是很卖力的，不像乒乓球那样出工不出力。可妈妈居然说我打球虽然姿势好看，可一点也不中用，没有力道。我狡辩说没力道还是因为姿势不正确发力角度不对，心里又高兴又不高兴。高兴的是，群众一致的反映都认为我打球动作漂亮，羽毛球是这样，乒乓球也是这样，壁球大概也如此吧，推导下去几乎可以肯定，我学会打网球之后动作还会很舒展很潇洒，这不就是我梦寐以求的瑞士人打球方式吗？不高兴的是，各种球类，平时和人打着玩还可以，一旦引入记分机制算成绩，我立刻原形毕露败下阵来，是不是真如妈妈所说，我太注重姿势而忽略了实战技巧？这个问题今后要向高人请教。

也许还真是这个原因。记得小时候学校练长跑，女孩要练800米计时跑。我们班女孩大概不到20人，每次头一二百米我都不发力，然后慢慢赶超，到第一圈400米快结束的时候，我基本上进入第一纵队，和PQ她们并驾齐驱。然后我记得顶清楚，当我领先的时候，会觉得很累几乎要懈怠了，这时听到身后PQ的脚步声和呼吸声，我立刻浑身是劲加快了步伐。可以说，如果没有PQ的脚步声，我就不可能把800米坚持下来。这些都是题外话，想说的是，PQ或是其他人曾经指出，我跑步的姿势和别人不一样，人家都是稳稳当当向前跑，而我却有明显的（多余的）向上弹跳的姿态，她一说我就警觉起来了，后来每次都留意自己的姿态，果然我发力的时候不主要向前冲，而有至少三分之一的力量用来向上跳跃了。为什么会这样呢？我想大概是想在最不喜欢的跑步项目中制造出一些乐趣，因为腾空的时候短时间的飞翔感觉令我四肢舒展十分畅快。运动让我伸展躯干，尽情体会身体的柔韧感，大约这是最令我着迷的地方。

今年4月6日，和外公阿姨小郭贝贝妈妈爸爸一起去“踏青”，我想给贝贝捉小蝌蚪却未能如愿以偿。一行人在菜花地里拍照，还是比较幸福的一个春日。









对了，后来中午就去那个“东来盛”饭店吃饭，虽然门口英文欢迎写错了，但他们做了一种很可爱也很好吃的土豆饼，我浑水摸鱼带回去一个给贝贝吃。

开车进入社会主义

本想长篇大论写点什么，现在却没这个兴致了，还是直奔主题粗俗易懂的好。


主旨就是，我受不了回来之后看到的很多人急躁拼命赶路的行为。拼命赶路是真的拼命赶路的意思，而不是用来比喻前进的那个赶路。公交车上，不肯往里面挪动，结果一些最后上来的乘客都挂在车门外，司机关门啊关门，关了好几分钟都关不上，被整车的乘客骂得要死，好多人都在有声无声地咒骂司机。我心里暗自发笑，都他妈神经病，要是你就在乎这几分钟这十几分钟，干嘛不算好时间提早乘车？就这种赶路的精神你还想赶去捞钱，做梦呢吧。在没有红绿灯的斑马线附近，多数情况是，行人总是不走斑马线，非要在斑马线外围两侧横穿马路，而过往车辆也总是一副心急火燎的样子，紧贴前车的屁股，恨不得串在一起亲密无间了，为的就是不让行人过马路，我觉得他们就是爱看黑压压的行人聚在马路两旁，吸着恶心的汽车尾气检阅车队缓缓通过的样子，他们就是要让行人受罪才能体现自己有车一族的尊贵。一旦不小心让行人截断了车流，汽车也倒霉了，川流不息的行人以眼还眼以牙还牙，就是非要过马路过个痛快，就是不让你开车的舒服，就让你在那儿停着干嘟嘟耗油，谁让你有钱买车了，有钱你撞我呀。电光火石般的较量，互相牵制互相不让对方好受的行为模式，能把我这样很少开骂的人逼良为娼过个马路都要骂骂咧咧，不是骂行人就是骂车主，骂来骂去自己五脏六腑听得都要吐了。


我真不懂，都猴急个什么劲儿？赶着去干嘛呢？早几分钟回去看电视？早几分钟去单位上网？还是说早几分钟去投胎？现在这种阵仗，根本不是跑步进入社会主义，而是过渡到开车进入社会主义了，而且好像是偷工减料没刹车的车。

/亲爱的安德烈/

“我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。
不，我不要掉进这个陷阱。……”
龙应台

这个姑婆不简单

北京姑婆婆就要动身返回北京了，昨晚我们（妈妈，大舅，小舅娘和我）去做临别拜访，虽然自备瓜子零食带去分享，但是无意中限制了他们几个爱打麻将的人，让他们憋着赌瘾陪我们闲扯。后来了解到，另一个亲戚帮他们买的居然是动车组的彻夜坐票，晚上10点多坐到早上7点多，让一个80多岁的老人和三个四五十岁的中年人怎么受得了！那个亲戚也真做得出来。不过妈妈告诉我姑婆婆几次拜托我们做事拉关系搞腐败的情况，令我对其也是不怎么待见。

想到上次亲戚请他们，我们赞助吃饭的地方，东来盛，是个有趣的地方。



中式英语的一个分支，金坛本地话英语，十分可亲可爱。下次把大统华的几个招贴画拍下来展示展示。

又见火灾

回国后遇到两起大的。正月十五那天晚上我在北京，某地起火了。现在我在南京，又有某高楼起火。北京没能亲眼目睹，今天这场火，可以说我是看着它烧起来的。先是阵阵轻烟，我怀疑是火灾，同事说中午人家厨房做饭。后来越来越旺，竟出现明火火舌了！还不时有燃烧物从高空扶摇直下，有点骇人。

大楼情况参见QQ报道：http://news.qq.com/a/20090419/000462.htm

今日见闻(2009-04-19)

今天回家很早。  2009-04-16 17:50:13

第一个到家，和叔叔一起打扫了卫生。回来的路上被一个本科生小孩搞坏了心情，现在才好些。不知为何，现在时常体会到心疼和胸闷的感觉，也很容易被感动，有时在地铁里看广告都几乎要落泪。  2009-04-16 19:04:31

和女孩们逛街。  2009-04-17 17:53:12

隐形折叠防盗窗。  2009-04-18 17:47:53

快四年没再见面了，有时候觉得就这样静留在记忆里很好，有时又生出隐隐的希望。这话说了等于没说 :P  2009-04-19 00:57:05

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当年明月

晚上和叔叔婶婶一起看了央视《面对面》访问当年明月的节目，感觉很好，将一些思绪的阴霾从我头上吹散。以前少年时强说的“重和轻”，经过现在自己的体验，加上听到明月对历史的稍加点拨，倒也有了进一步的感受，觉得不能再轻言轻重，因为如果真要说起来，是的确像明月那样会陡然严肃起来，竟至于严肃得快要泫然泪下了。

这是初步认识明月获得的一个启发。

无心恋战

很久以前我几乎没有抱怨某地气候不佳的习惯，不知从什么时候养成的，真不好。江南的四月，发现春天远不如我人在外地时想像的故乡春天那么美好，发现上个星期还是寒风凛冽的，怎么这个星期就闷热得像个蒸笼了？！春天都不见了，还哪里谈得上美好不美好呢。然后又觉得不该老这么怨天怨地，搞得自己像个怨妇一样多不好。

现在烦心的事说多也多，说少也少，看我怎么去理解和解决了。在外面的时候，虽然心里也老是记挂着二老，觉得自己不孝，但似乎自责过后一转身也还是欢欣快乐的，鸵鸟一样埋着头独自去偷欢。现在回来了，不怎么自责不孝，但明显是逃不掉肩上的责任了，一转身也还能快乐起来，但大多数时间是沉浸在一种更深刻的自责无助而苦恼的情绪里，手头的事情好多都是进行一半戛然而止，忽然就兴味索然了。责任并不是要成家立业让他们不再对我操心的迫切性，而是感到他们也需要我的帮助和保护，在一些困难面前，除了至亲骨肉，他们也几乎没有朋友能帮忙，与之相对的，我还那么孱弱，心有余而力有不逮，焦躁之情油然而生，也就不奇怪了。

有时甚至觉得，如果能让他们幸福，即便牺牲了我的一部分，让我从此变成毫无乐趣的人，似乎也能接受。这么想好像是多余的，就像我担心捉到瓶子里的小鱼/小蝌蚪会不会因为水压过大而难受，纯粹是庸人自扰，用没有意义的问答来虚度时日，自我麻醉。诶，世界上的大片电影依然按照计划全球公映，足球网球比赛也依照日程有序进行，银行不知疲倦地吸收存款发放贷款对利差欲壑难填，春夏秋冬照样是一个接一个地来，我怎么却体会到食髓仍不知味，吃嘛嘛不香的感觉呢？

无论如何要注意行善积德，不能多行不义必自毙。要干一行爱一行，不能太频繁换岗。